Viernes 19 de febrero de 2010. "Tony" Marmanillo está despidiendo la edición semanal de "Estación Noticiosa" de Radio Wari y se pregunta "¿Habrá dejado algo el Ño Carnavalón a los del tema del Terminal Terrestre?" . Clara muestra de que el testamento del rey del carnaval no se ha difundido adecuadamente.
Días después Raúl Vegas Morales nos escribe : "Te remito el testamento que elaboré para el presente año, que aunque no obtuvo el primer lugar (quedó tercero), al menos sirva para entretener el momento. Sería interesante tener una galería de los testamentos de los últimos años como patrimonio literario, ya que en el fondo, expresan la crítica al momento que se vive".
El año pasado sugerimos a los miembros del Comité Multisectorial que ni bien se haya terminado con la lectura del testamento del Ño, de inmediato circule vía internet y se distribuya a los medios de prensa. Nada todavía. Y no sólo el testamento sino también la proclama.
Para entretener el momento y agradeciendo la colaboración de "Facundo" y "El halcón mirón" va lo que RVM escribió para estos carnavales.
PROCLAMA DEL BARRIGÓN, DEL GRAN ÑO’ CARNAVALÓNSeudónimo: FACUNDO
En la ciudad de Ayacucho, siendo los trece días del mes de febrero del año del señor Carnavalón, que es el rey del vacilón y que ahora está un poco guatón, se comunica QUE, por la fuerza que otorgan los globos y las pelotas; en toda la ciudad, distritos, anexos y caseríos; asume el gobierno este tu precioso yerno, el famoso Rey Momo, conocido en el ambiente artístico y chupístico como Ño’ Carnavalón, quien, para redondear el faenón descomunal, ha preparado este decreto de urgencia que será fundamental para mi “Huamanga Señorial” y que propone lo que a continuación de dispone.
CONSIDERANDO: que la ciudad se encuentra en total desgobierno, sin orden ni seguridad por que no existe autoridad, este pecho bien derecho se propone gobernante en reemplazo del ignorante viandante que ha sido destituido por este hombre instruido.
TENIENDO EN CUENTA: que ha amanecido lloviendo y estoy bien acompañado, desde este dulce lecho nupcial que está detrás del corral, yo, el omnímodo, omnipresente y siempre valiente Ño’ Carnavalón, dicto esta proclama para que se difunda, relea y reparta por toda la ciudad.
VISTOS: los documentos que señalan que antes de mi presencia democrática y aristocrática, se vivía una inmensa crisis de desgobierno eterno, donde el transporte público hacía lo que quería, llenando de humo a transeúntes sin distinción de raza, color, religión ni sexo; que se privatizaban terminales y caían huaycos a raudales. Para redondear el desgobierno, decreto:
- Que a partir de la fecha, arranque la polvareda general sin las distinciones señaladas en los VISTOS. Al ex gobernante de Huamanga le doy autorización para que siga de vacaciones como hasta ahora, por tiempo indefinido.
- Se ha detectado, habiéndose comprobado, que las leyes no favorecen a la ciudadanía y las que favorecen no se cumplen o fenecen, por tanto, a partir de este momento se declara la desobediencia civil por el derecho monárquico que nos ampara y por la justicia de su causa que mi negra reclama. La desobediencia civil aludida contemplará:
* Que en tres días y tres noches no se escuchen los reproches de las suegras tremebundas ni de mi tía Facunda. La libertad como emblema, la lucha cuerpo a cuerpo es el mayor tema durante todo mi reinado. A procrear y a mojar que el mundo se va a acabar.
* Que se cierren todas las comisarías y se abran las chupeterías, no esas que venden chupete, sino, donde se chupa de a cheque.
* Que la Tía Veneno, imitadores y seguidores, preparen todos los menjunjes que se puedan tomar hasta hacernos vomitar ¡Que vivan los tragos buenos y que te orinen los perros!
* Globos, talco, serpentinas y bombillas de enema para poner a las nenas, serán herramientas fundamentales durante mi gestión, donde todo es vacilón y corre el trago a raudales por todas las comunidades.
* Todos los ciudadanos, solteros y/o casados, están autorizados a equivocarse de casa, de mujer, de cama y de mucama sin ningún derecho a reclamo. Y al que no puede, mi hermano, se hará justicia con su propia mano.
* Se derogan las leyes del polvo cero y del huevo huero del destituido ex gobernante, dictándose a partir de la fecha el decreto del polvo libre, talco serpentina y “agua para todos”, programa moderno del gobierno cuyo creador intelectual es este seguro servidor cuchicapador.
* Regirá la ley de la lagartija para toda repartija, tú con la vieja, yo con la hija.
* La municipalidad repartirá gratuitamente globos inflados y condones desinflados, reciclables y de uso común, el talco se lo procurará cada uno de los usuarios. Sin mayores comentarios.
* A todos los puntuales pagadores del Ayni Municipal se les entregará gratuitamente las píldoras del día siguiente que por cucufatería del tribunal que parece correccional, están almacenadas en Es Salud. No entrarán en el reparto taita curas ni opus dei, porque así es la ley.
* Las negligencias médicas que se produzcan producto de la descomunal borrachera intelectual, se sancionarán con amputación de las partes de los actuantes. El que comete el delito, se queda sin pajarito.
* Quedan suspendidas todas las licitaciones y otros faenones, quedando sólo en vigencia, estas leyes de emergencia.
Soy el outsider que reclaman, que bendicen y que aclaman, he sido elegido en primera vuelta de manzana por el voto democrático de mi mismo, y como no hay oposición porque tengo la razón, firmo en la ciudad de huamanga a los trece días del mes de febrero del año del señor Carnavalón.
Proclámese, divúlguese, difúndase, confúndanse y fúndanse.
TESTAMENTO DEL ÑO CARNAVALÓN, EL REY DEL VACILÓNEscribe: “El Halcón Mirón”
Con sentimiento profundo
y la mocha en una estaca
se presenta la Calaca
a decirme que ya es hora,
que se acabó mi futuro
que mi tufo está maduro,
y que soy carne de hoguera.
y la mocha en una estaca
se presenta la Calaca
a decirme que ya es hora,
que se acabó mi futuro
que mi tufo está maduro,
y que soy carne de hoguera.
*
Entre hipócrita y doliente
me dice la muy valiente:
- con tres días suficiente
para la juerga mundana.
Se terminó tu reinado
y te tienes que morir,
ya no tienes porvenir
para la vida cristiana.
Entre hipócrita y doliente
me dice la muy valiente:
- con tres días suficiente
para la juerga mundana.
Se terminó tu reinado
y te tienes que morir,
ya no tienes porvenir
para la vida cristiana.
*
Se me pasa de bacana
la muy venida de menos.
Túnica negra y macabra
la guadaña en bandolera,
la nariz puro agujero,
las manos de hueso entero
y una carita de suegra
después de una buena juerga.
Se me pasa de bacana
la muy venida de menos.
Túnica negra y macabra
la guadaña en bandolera,
la nariz puro agujero,
las manos de hueso entero
y una carita de suegra
después de una buena juerga.
*
Me pide que le acompañe
pues ya es miércoles ceniza,
que no sabe cuántas hijas
su virginidad perdieron
ni cuantos cuernos salieron,
que tengo que pagar la pena
de haber metido alegría,
que no sabe cuántas crías
se alumbrarán en noviembre.
¡Por eso quiere perderme!
Y con suerte o sin la suerte
se me ha condenado a muerte.
Me pide que le acompañe
pues ya es miércoles ceniza,
que no sabe cuántas hijas
su virginidad perdieron
ni cuantos cuernos salieron,
que tengo que pagar la pena
de haber metido alegría,
que no sabe cuántas crías
se alumbrarán en noviembre.
¡Por eso quiere perderme!
Y con suerte o sin la suerte
se me ha condenado a muerte.
*
- ¡Déjame vieja! le digo,
primero he de confesarme.
Mi santo y seña me pide,
yo le digo - soy el Ño’.
- Habla claro, me re-pide
- Soy el Ño’ Carnavalón,
Huallpasua y pendenciero
Warmigusto y chupacaña,
veintiún dedos, veinte mañas
- ¡Déjame vieja! le digo,
primero he de confesarme.
Mi santo y seña me pide,
yo le digo - soy el Ño’.
- Habla claro, me re-pide
- Soy el Ño’ Carnavalón,
Huallpasua y pendenciero
Warmigusto y chupacaña,
veintiún dedos, veinte mañas
*
No me interesa me dice
que seas Ño Carnavalón
ni rey de los carnavales
para estos pobres mortales.
Se acabó tu vacilón.
*
- Mira calaquita, digo,
no pienses que no hay aceite,
si se trata de cariño
yo en cualquier licitación
pongo la mía, lo juro,
un diez por ciento seguro
que podría llegar a veinte
para cualquier situación.
No te me hagas la difícil,
¡hagamos un faenón.!
*
Se me encabrita la vieja
y me coge del güergüero:
-¡Rata de estercolero!-
me grita la muy petunia,
- yo ni la plata ni el oro,
¿¡me has visto cara de choro!?
¿¡O por esta pintaza mía
me imaginas cual putilla!?
*
- No te hagas, le digo, ingrata
¡también te gusta la plata!
*
Se recuerda de mi madre
y me ajusta su guadaña.
- Camina ¡imbécil! -me dice-
de ratas ya estoy cansada
y no eres original
cuando me hablas de la coima
con ese gesto banal,
ya te ha ganado un partido
donde coima es una norma,
donde saben de las mañas
los negocios y artimañas.
*
No te me pongas violento
despojo patibulario,
y escribe tu testamento
antes que te entregue al diablo.
*
Así obligado y dolido,
sin ninguna alternativa,
aún con la tranca viva,
con el talco a flor de piel,
remojado y exprimido,
cojo la pluma y escribo
por la vieja interrumpido:
Yo, el gran Ño’ Carnavalón,
el que viste y calza bien,
que siempre fui buen marido
para el gusto de mi harem;
soy dueño de muchos bienes
que COFOPRI me ha cedido.
*
Militante del partido,
del Perú amo y señor,
de Huamanga soy mentor,
trovador y parrandero,
soy el alba, soy lucero.
Funcionario del sector
con mi corbata de tripa,
con esta carita rica
soy novio de Mechita,
de fulana, de mengana
y marido de tu hermana.
*
Para ordenar el reparto
que es un reparto muy harto,
he de nombrar de veedor
al señor gobernador
de este pueblo de Ayacucho;
el que aboga por que muchos
de sus compinches de abajo,
sin mayor merecimiento
provoquen hacinamientos
en el público sector,
donde sin remordimientos
se adueñaron de los cargos,
lambiscones como galgos.
*
Meritorio es, no lo niego
que le guste colocar,
pero también le recuerdo
que el mandato no es eterno,
que a los búbalos los cuernos
se les van poniendo chatos
y podrían quedar calatos
de tanta soberbia impía,
de tanto “cómo es la mía”.
*
Te recuerdo Moralitos
que al final te va a tocar
bailar con esta calaca,
que comuneros de putis
aún recuerdan la bandera
que la escondiste en tu bar
cuando la tenían que izar
al entierro de sus muertos;
que no ha de servir la plata
para lavarte la cara
que ya la tienes bien qara
¡o te recuerdas del pueblo
o acabas de estercolero!
*
A mi primo, el presidente
de esta sufrida región,
le regalo un pantalón
y un saco lavar y usar,
para que los use siempre
en acto protocolar.
¡cuida tu figura Ernesto,
incrementa tu bagaje
y madura tu lenguaje!
representas a Ayacucho,
a esta tierra libertaria
que se me equivoca a veces
eligiendo cojudeces.
Tienes que estar a la altura
de tu pueblo y mestizaje.
*
Ejecuta el presupuesto
tal como dicen las normas,
que no te agarren de lorna
ni te hagas el robadizo
con la plata de la caja
donde pones el billete,
ni guardes en alcancía
como si fueses mi tía.
Para eso hay bancos, Ernesto,
no des el otro cachete
ni contrates alcahuetes.
Cautela los intereses
del pueblo que te ha elegido,
ya deja a tus partidarios
que ahora son tus protegidos.
Busca buenos funcionarios
de nuestra universidad
y no a la calamidad
que te acompaña de afuera
trabajando con franela.
*
Te ordeno que ya no sigas
contratando “asesorías”
de cuarenta sinvergüenzas
buscando la reelección.
¡Déjate de tonterías!
Ya se acaba tu función
y no has hecho nada bueno,
ninguna obra de impacto
que ponga tu nombre en alto,
que reivindique ese sueldo
que te ha pagado mi pueblo
en tres años de gestión.
¿Así quieres reelección?
*
A mi nieto Jirafales,
(ese con el polvo cero
que lo puede volver huero)
que no quiere reelección
porque quiere la región,
le ordeno que con urgencia
reencamine su gestión,
que reprima la violencia
que nos tiene en emergencia,
que apelando a su conciencia
deje de ser mañosón.
*
Que no demore las obras
aumentando el presupuesto
buscando cualquier pretexto.
Trabajos de contención
de urgente realización
que los inicie al momento,
que no haya más sufrimiento
de gente damnificada
que está esperando sentada.
*
Te prohíbo la concesión
de mi terminal terrestre,
tan forzada decisión
que me huele a faenón.
Si quieres privatizar
propiedades de mi pueblo
sin tener titulación
vas a terminar muy mal,
¡devuelve mi terminal!!
*
Educa a tu serenazgo
evitando los abusos,
que no me dejen contusos
entre vendedores pobres,
ni que en esas correrías
se pierdan mercaderías.
El tránsito desbocado
corrígelo de una vez
porque si no mi Huamanga
te saca de un puntapié.
*
Trabaja, Germán, trabaja
por que se viene otro huayco
por malversación de fondos
para quienes muy orondos
dizque fomentan deporte
pagando sueldos jugosos
a futbolistas tramposos
con dinero de las arcas.
¿Piensas que somos babosos?
¡De esta aquí, nadie te salva!
*
Al abogado del diablo,
- ese honorable zancudo
que se ha puesto de felpudo
de Jirafales y hermanos-
le dejo como legado
un pequeño camaleón
acorde a su filiación;
el código de decencia
del colegio de abogados
al que lo ha desprestigiado
con sus poses de sobón.
La calle está dura hermano
y dura es la competencia
sobre todo entre abogados,
pero para ser franela
hay que ser cara de suela.
*
Al alcalde de San Juan
le dejo un terreno abierto
en mi hacienda Caquetá,
para que no se haga al tuerto
y traslade ese camal
que al pueblo le cae mal
por la contaminación
de la carne que reparten
sin ninguna “visación”
carniceras sin calzón.
*
Al alcalde de Acapulco
educador, saludable,
que con su par de lagunas
nos regala buenos aires,
cuatro mil desodorantes
con agua clorada y pura
que desinfecten las charcas
y convierta en bulevar
lo que ahora es muladar.
Que me cambie las veredas
que son de purita de tierra,
que haga buenos pasadizos
para que jueguen mis hijos.
*
Treinta rollos de cadena
y toneladas de fierro
con su grasa de pishtaco
para reparar columpios
y otros juegos infantiles
que todos esos mandriles
los tienen abandonados.
¿Es que no han tenido infancia
alcaldes con arrogancia?
Como los niños no votan
piensan que es extravagancia
dedicarse a la niñez.
Arreglen los estropicios,
hagan parques infantiles,
recuérdense del futuro
que es desarrollo seguro.
Para un debate caliente,
un traguito de aguardiente.
*
A ese gordito Ludeña,
- mi entenado preferido -
que ahora está flaco de pena
después de habernos jodido.
(¿dónde estarán los sobones
que le pasaban franela?)
Un hotel de cinco estrellas
en mi villa yanamilla,
donde pueda meditar
con su cañita Pulcay.
Un nicho para que entierre
su título nobiliario
de excelentísimo plebe
¡Y que pague lo que debe!
*
Al rector, ese del campo
que piensa que los alumnos
son sus pacientes de turno,
veterinario infeliz
que ningún logro ha ganado
para la universidad
ni para la sociedad,
le dejo una institutriz
que le enseñe a gestionar
una nueva ocupación:
cortar cachos y ordeñar.
Le dejo en el rectorado
un torete bien capado,
símbolo de su gestión
que por fin ya se acabó.
Y para el nuevo rector,
unas dosis de vigor.
*
A todos los candidatos
que atisban con entusiasmo
sillones municipales,
congresales, regionales
distritales, y barriales
les dejo todos mis dotes
de orador lapaparapa
que me dio Caballo Loco,
otro al que le falta poco.
Les dejo aquel libro eterno
“Crónicas de un buen gobierno”
que se preparen con ganas,
ya al pueblo no se le engaña,
¡Déjense de patrañas!
*
A Dócito Marmanillo,
terror de todos los pillos
que cabalgan mi comarca,
los besitos de la urraca
mezclados con mucho talco.
Sigue adelante muchacho,
no recules en tu empeño
de velar por los de abajo
que ahora no tienen trabajo.
Para un desayuno urraco,
charquisito de huanaco.
*
Al japonés condenado
por crímenes comprobados,
al que le duele la lengua
de tanto estar encerrado,
la lengua de mi zapato
para que se haga un trasplante
de ese órgano tan amado
que ya le falla hace rato.
Un show picante y calato
con Rafo y la Cuculiza
para que a dúo le canten
“el preso número nueve”
con sus dos bembas farrucas,
pues de esta nadie lo mueve,
ni el bacalao ni la yuca.
*
A su hijita, la ballena
que quiere ser presidenta
sin tener gloria ni pena,
sin haber rendido cuentas
de los gastos millonarios
que asaltaron del erario
para pagar sus estudios
ni de otras rapacerías:
un monumento a la coima,
un diploma al desparpajo
por todas sus felonías
y un ¡tate quieta carajo!
¿Piensa que somos lornas?
¿Que hemos caído del palto?
Que tome agüita de ruda
para que no sea conchuda.
*
Le regalo a Jaime Bayly,
- otro que busca palacio-
un disco pirata y lacio.
Que cante con voz tronante
en su ritmo contagiante
aquella canción de otrora:
“yo no soy una señora”
Su símbolo de campaña
para darle mayor brillo,
será de un macho cabrío.
Las “memorias de un tunante”,
teta asustada y rodante
y un calzón quitapasión.
Le encargo a la vez que escriba
en un tomo, la novela
“candidaturas groseras”
*
A mi general Donayre,
como ya pasó a retiro
le he conseguido un respiro
como cómico ambulante,
su propio circo rodante
donde hará las sinecuras
y cual caballero andante
seguirá con sus diabluras.
Por encargo de la tropa
que lo recuerda con pena
le mando fruta chilena.
Para asar en la cocina,
el chancho de mi vecina
*
Para Gudelia Machaca,
presidenta de ese gremio
de matriarcado sin premio,
- esa amalgama de urracas
y de periodistas serios-;
le dejo de herencia un gato,
que la ayude en el empeño
de matar a los ratones
que nos roban hace rato.
Que nunca pierda la pista,
la paciencia de alquimista,
ni su té de periodista.
----------------------
Bueno, aquí ya me despido,
ya me voy con la calaca,
(me está gustando la flaca)
Me voy con mis ilusiones,
mis sueños y mis pasiones,
lejos de los lambiscones.
Busco el cambio del mañana
por mi tierra ayacuchana.
No me interesa me dice
que seas Ño Carnavalón
ni rey de los carnavales
para estos pobres mortales.
Se acabó tu vacilón.
*
- Mira calaquita, digo,
no pienses que no hay aceite,
si se trata de cariño
yo en cualquier licitación
pongo la mía, lo juro,
un diez por ciento seguro
que podría llegar a veinte
para cualquier situación.
No te me hagas la difícil,
¡hagamos un faenón.!
*
Se me encabrita la vieja
y me coge del güergüero:
-¡Rata de estercolero!-
me grita la muy petunia,
- yo ni la plata ni el oro,
¿¡me has visto cara de choro!?
¿¡O por esta pintaza mía
me imaginas cual putilla!?
*
- No te hagas, le digo, ingrata
¡también te gusta la plata!
*
Se recuerda de mi madre
y me ajusta su guadaña.
- Camina ¡imbécil! -me dice-
de ratas ya estoy cansada
y no eres original
cuando me hablas de la coima
con ese gesto banal,
ya te ha ganado un partido
donde coima es una norma,
donde saben de las mañas
los negocios y artimañas.
*
No te me pongas violento
despojo patibulario,
y escribe tu testamento
antes que te entregue al diablo.
*
Así obligado y dolido,
sin ninguna alternativa,
aún con la tranca viva,
con el talco a flor de piel,
remojado y exprimido,
cojo la pluma y escribo
por la vieja interrumpido:
Yo, el gran Ño’ Carnavalón,
el que viste y calza bien,
que siempre fui buen marido
para el gusto de mi harem;
soy dueño de muchos bienes
que COFOPRI me ha cedido.
*
Militante del partido,
del Perú amo y señor,
de Huamanga soy mentor,
trovador y parrandero,
soy el alba, soy lucero.
Funcionario del sector
con mi corbata de tripa,
con esta carita rica
soy novio de Mechita,
de fulana, de mengana
y marido de tu hermana.
*
Para ordenar el reparto
que es un reparto muy harto,
he de nombrar de veedor
al señor gobernador
de este pueblo de Ayacucho;
el que aboga por que muchos
de sus compinches de abajo,
sin mayor merecimiento
provoquen hacinamientos
en el público sector,
donde sin remordimientos
se adueñaron de los cargos,
lambiscones como galgos.
*
Meritorio es, no lo niego
que le guste colocar,
pero también le recuerdo
que el mandato no es eterno,
que a los búbalos los cuernos
se les van poniendo chatos
y podrían quedar calatos
de tanta soberbia impía,
de tanto “cómo es la mía”.
*
Te recuerdo Moralitos
que al final te va a tocar
bailar con esta calaca,
que comuneros de putis
aún recuerdan la bandera
que la escondiste en tu bar
cuando la tenían que izar
al entierro de sus muertos;
que no ha de servir la plata
para lavarte la cara
que ya la tienes bien qara
¡o te recuerdas del pueblo
o acabas de estercolero!
*
A mi primo, el presidente
de esta sufrida región,
le regalo un pantalón
y un saco lavar y usar,
para que los use siempre
en acto protocolar.
¡cuida tu figura Ernesto,
incrementa tu bagaje
y madura tu lenguaje!
representas a Ayacucho,
a esta tierra libertaria
que se me equivoca a veces
eligiendo cojudeces.
Tienes que estar a la altura
de tu pueblo y mestizaje.
*
Ejecuta el presupuesto
tal como dicen las normas,
que no te agarren de lorna
ni te hagas el robadizo
con la plata de la caja
donde pones el billete,
ni guardes en alcancía
como si fueses mi tía.
Para eso hay bancos, Ernesto,
no des el otro cachete
ni contrates alcahuetes.
Cautela los intereses
del pueblo que te ha elegido,
ya deja a tus partidarios
que ahora son tus protegidos.
Busca buenos funcionarios
de nuestra universidad
y no a la calamidad
que te acompaña de afuera
trabajando con franela.
*
Te ordeno que ya no sigas
contratando “asesorías”
de cuarenta sinvergüenzas
buscando la reelección.
¡Déjate de tonterías!
Ya se acaba tu función
y no has hecho nada bueno,
ninguna obra de impacto
que ponga tu nombre en alto,
que reivindique ese sueldo
que te ha pagado mi pueblo
en tres años de gestión.
¿Así quieres reelección?
*
A mi nieto Jirafales,
(ese con el polvo cero
que lo puede volver huero)
que no quiere reelección
porque quiere la región,
le ordeno que con urgencia
reencamine su gestión,
que reprima la violencia
que nos tiene en emergencia,
que apelando a su conciencia
deje de ser mañosón.
*
Que no demore las obras
aumentando el presupuesto
buscando cualquier pretexto.
Trabajos de contención
de urgente realización
que los inicie al momento,
que no haya más sufrimiento
de gente damnificada
que está esperando sentada.
*
Te prohíbo la concesión
de mi terminal terrestre,
tan forzada decisión
que me huele a faenón.
Si quieres privatizar
propiedades de mi pueblo
sin tener titulación
vas a terminar muy mal,
¡devuelve mi terminal!!
*
Educa a tu serenazgo
evitando los abusos,
que no me dejen contusos
entre vendedores pobres,
ni que en esas correrías
se pierdan mercaderías.
El tránsito desbocado
corrígelo de una vez
porque si no mi Huamanga
te saca de un puntapié.
*
Trabaja, Germán, trabaja
por que se viene otro huayco
por malversación de fondos
para quienes muy orondos
dizque fomentan deporte
pagando sueldos jugosos
a futbolistas tramposos
con dinero de las arcas.
¿Piensas que somos babosos?
¡De esta aquí, nadie te salva!
*
Al abogado del diablo,
- ese honorable zancudo
que se ha puesto de felpudo
de Jirafales y hermanos-
le dejo como legado
un pequeño camaleón
acorde a su filiación;
el código de decencia
del colegio de abogados
al que lo ha desprestigiado
con sus poses de sobón.
La calle está dura hermano
y dura es la competencia
sobre todo entre abogados,
pero para ser franela
hay que ser cara de suela.
*
Al alcalde de San Juan
le dejo un terreno abierto
en mi hacienda Caquetá,
para que no se haga al tuerto
y traslade ese camal
que al pueblo le cae mal
por la contaminación
de la carne que reparten
sin ninguna “visación”
carniceras sin calzón.
*
Al alcalde de Acapulco
educador, saludable,
que con su par de lagunas
nos regala buenos aires,
cuatro mil desodorantes
con agua clorada y pura
que desinfecten las charcas
y convierta en bulevar
lo que ahora es muladar.
Que me cambie las veredas
que son de purita de tierra,
que haga buenos pasadizos
para que jueguen mis hijos.
*
Treinta rollos de cadena
y toneladas de fierro
con su grasa de pishtaco
para reparar columpios
y otros juegos infantiles
que todos esos mandriles
los tienen abandonados.
¿Es que no han tenido infancia
alcaldes con arrogancia?
Como los niños no votan
piensan que es extravagancia
dedicarse a la niñez.
Arreglen los estropicios,
hagan parques infantiles,
recuérdense del futuro
que es desarrollo seguro.
Para un debate caliente,
un traguito de aguardiente.
*
A ese gordito Ludeña,
- mi entenado preferido -
que ahora está flaco de pena
después de habernos jodido.
(¿dónde estarán los sobones
que le pasaban franela?)
Un hotel de cinco estrellas
en mi villa yanamilla,
donde pueda meditar
con su cañita Pulcay.
Un nicho para que entierre
su título nobiliario
de excelentísimo plebe
¡Y que pague lo que debe!
*
Al rector, ese del campo
que piensa que los alumnos
son sus pacientes de turno,
veterinario infeliz
que ningún logro ha ganado
para la universidad
ni para la sociedad,
le dejo una institutriz
que le enseñe a gestionar
una nueva ocupación:
cortar cachos y ordeñar.
Le dejo en el rectorado
un torete bien capado,
símbolo de su gestión
que por fin ya se acabó.
Y para el nuevo rector,
unas dosis de vigor.
*
A todos los candidatos
que atisban con entusiasmo
sillones municipales,
congresales, regionales
distritales, y barriales
les dejo todos mis dotes
de orador lapaparapa
que me dio Caballo Loco,
otro al que le falta poco.
Les dejo aquel libro eterno
“Crónicas de un buen gobierno”
que se preparen con ganas,
ya al pueblo no se le engaña,
¡Déjense de patrañas!
*
A Dócito Marmanillo,
terror de todos los pillos
que cabalgan mi comarca,
los besitos de la urraca
mezclados con mucho talco.
Sigue adelante muchacho,
no recules en tu empeño
de velar por los de abajo
que ahora no tienen trabajo.
Para un desayuno urraco,
charquisito de huanaco.
*
Al japonés condenado
por crímenes comprobados,
al que le duele la lengua
de tanto estar encerrado,
la lengua de mi zapato
para que se haga un trasplante
de ese órgano tan amado
que ya le falla hace rato.
Un show picante y calato
con Rafo y la Cuculiza
para que a dúo le canten
“el preso número nueve”
con sus dos bembas farrucas,
pues de esta nadie lo mueve,
ni el bacalao ni la yuca.
*
A su hijita, la ballena
que quiere ser presidenta
sin tener gloria ni pena,
sin haber rendido cuentas
de los gastos millonarios
que asaltaron del erario
para pagar sus estudios
ni de otras rapacerías:
un monumento a la coima,
un diploma al desparpajo
por todas sus felonías
y un ¡tate quieta carajo!
¿Piensa que somos lornas?
¿Que hemos caído del palto?
Que tome agüita de ruda
para que no sea conchuda.
*
Le regalo a Jaime Bayly,
- otro que busca palacio-
un disco pirata y lacio.
Que cante con voz tronante
en su ritmo contagiante
aquella canción de otrora:
“yo no soy una señora”
Su símbolo de campaña
para darle mayor brillo,
será de un macho cabrío.
Las “memorias de un tunante”,
teta asustada y rodante
y un calzón quitapasión.
Le encargo a la vez que escriba
en un tomo, la novela
“candidaturas groseras”
*
A mi general Donayre,
como ya pasó a retiro
le he conseguido un respiro
como cómico ambulante,
su propio circo rodante
donde hará las sinecuras
y cual caballero andante
seguirá con sus diabluras.
Por encargo de la tropa
que lo recuerda con pena
le mando fruta chilena.
Para asar en la cocina,
el chancho de mi vecina
*
Para Gudelia Machaca,
presidenta de ese gremio
de matriarcado sin premio,
- esa amalgama de urracas
y de periodistas serios-;
le dejo de herencia un gato,
que la ayude en el empeño
de matar a los ratones
que nos roban hace rato.
Que nunca pierda la pista,
la paciencia de alquimista,
ni su té de periodista.
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Bueno, aquí ya me despido,
ya me voy con la calaca,
(me está gustando la flaca)
Me voy con mis ilusiones,
mis sueños y mis pasiones,
lejos de los lambiscones.
Busco el cambio del mañana
por mi tierra ayacuchana.
¡Vivan tu prima y tu hermana
que fueron rico menú!
¡VIVA MI PATRIA EL PERÚ
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